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很多人都會(huì)贊美“媽媽”，但很少有人能夠真正理解，“成為媽媽”到底意味著什么？

因此，在生育率不斷下降的當(dāng)下，我們看到輿論在生育這個(gè)話題上，總是將矛盾引向男女對(duì)立，但對(duì)于背后深層次的女性自我認(rèn)知和社會(huì)心理變遷，卻無動(dòng)于衷。

如何成為一個(gè)合格的媽媽，或者說合格媽媽的標(biāo)準(zhǔn)是什么？成為“媽媽”，就一定要犧牲自我嗎？作為一個(gè)爸爸、丈夫，又該如何站在妻子的角度，認(rèn)識(shí)到育兒是兩個(gè)人的分擔(dān)，而不是一個(gè)人的付出？

婦女節(jié)前夕，我們和《我不想成為偉大的母親》作者泓舟一起，聊了聊育兒的酸甜苦辣。

觀察者網(wǎng)：隨著生育率下降，有很多女性被“催婚催生”，但其實(shí)很多人并沒有意識(shí)到成為母親將是人生故事的分界點(diǎn)，對(duì)女性自我意識(shí)并沒有一個(gè)深刻的認(rèn)識(shí)和思考?！俺蔀槟赣H，對(duì)一個(gè)女人意味著什么”，您也是一位母親，如果讓您比較成為母親前后的生活，您會(huì)怎么回答這個(gè)問題？

泓舟：我自己在生孩子這件事情，其實(shí)是有一個(gè)規(guī)劃的，但生完小孩以后依然覺得生活發(fā)生了很大的轉(zhuǎn)折，包括很少有人意識(shí)到女性被拉入到一條名叫“家庭”的河流之后，到底會(huì)是一個(gè)怎樣的走向。

以前我一直覺得媽媽要負(fù)擔(dān)小孩大部分的照顧責(zé)任，也和老公討論過有了孩子以后我們?cè)撛趺醋觯珜?duì)于爸爸在生小孩、帶小孩的過程中如何參與的細(xì)節(jié)，我其實(shí)是沒有概念的，這也是后來在養(yǎng)育孩子的過程中我們不斷磨合的點(diǎn)。

帶孩子這件事情實(shí)在是太瑣碎了，有很多是無法預(yù)料的，也無法做出有條不紊、按部就班的安排。我們很多時(shí)候認(rèn)為“成為母親”這件事情是理所當(dāng)然的，好像每個(gè)女性天生就能成為媽媽，但只有在成為之后，才發(fā)現(xiàn)有很多困難是事先無法想象的。

我記得我住月子中心時(shí)，有一個(gè)媽媽說，生完小孩后，她一方面覺得生活再也回不去了，一方面還要嘗試證明自己可以成為一個(gè)“合格的媽媽”，畢竟現(xiàn)在的條件比父母當(dāng)年帶我們的時(shí)候要好很多了，我們理應(yīng)可以做好工作與家庭的平衡，理應(yīng)在帶娃這件事情上有更多的物質(zhì)幫助，也會(huì)忍不住給自己加上一道又一道的要求。

再加上現(xiàn)在成為父母主力的80后、90后基本都是獨(dú)生子女，在成為母親的角色之前，很多女性不會(huì)認(rèn)識(shí)到男女之間存在太大的差異，尤其是城市里講究男女平等，但是真的有了小孩之后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)這樣一種不平等是早就埋下的。

每個(gè)人每天都是24小時(shí)，一部分的時(shí)間給了家庭，工作上的時(shí)間就會(huì)相對(duì)要有所調(diào)整，但如果只有女性去承擔(dān)這樣的重任，男性毫無察覺，尤其把0-3歲的養(yǎng)育責(zé)任都留給自己的妻子，或者家里的女性長(zhǎng)輩，那他可能很察覺到，養(yǎng)育孩子具體的辛苦和瑣碎。

雖然有人認(rèn)為小孩長(zhǎng)大了以后爸爸就能參與了，比如帶孩子戶外活動(dòng)、參與孩子教育等等，但是真正帶過小孩的人能夠明顯感覺到，如果爸爸一直是游離在家庭育兒模式的核心團(tuán)隊(duì)之外，即使等到小孩長(zhǎng)大了以后，他也很難真正參與進(jìn)去，他與小孩之間的愛也是比較扁平的。

而且爸爸往往會(huì)對(duì)帶孩子這件事情充滿美好的想象，但不管是男孩子還是女孩子，都有無理取鬧，讓人感到精疲力盡、想要逃脫喘息的時(shí)候，如果爸爸只是看到了育兒當(dāng)中好的一面，而沒有參與到這些很累的、疲憊的、甚至是臟兮兮、焦慮的一面，很難對(duì)妻子的經(jīng)歷感同身受。

觀察者網(wǎng)：但很多人會(huì)說，媽媽更懂得如何照顧小孩，爸爸在很多時(shí)候是手足無措的，他可能在看見孩子的那一瞬間，意識(shí)到了自己成為了一個(gè)父親，但這之后該怎么樣去做，其實(shí)他們自己也并不是很清楚。

泓舟：不僅是爸爸，媽媽們?cè)诘谝淮挝鼓?、第一次換尿布、孩子第一次發(fā)高燒的時(shí)候也是手足無措、六神無主的，這都是一個(gè)學(xué)習(xí)的過程，不是誰天生就是媽媽，我們也是慢慢學(xué)習(xí)的。對(duì)于男性來說，他也需要一個(gè)學(xué)習(xí)的過程。在沒有學(xué)習(xí)的時(shí)候誰都是手足無措的，只是女性天然地會(huì)認(rèn)為育兒的主要責(zé)任人是我，逼著自己去學(xué)習(xí)，逼著自己看起來什么都行。

成為媽媽之后，女性的生命當(dāng)中突然多了一個(gè)百分百依賴自己的小生命，這時(shí)候就必須以孩子為中心，但自己的生活也會(huì)不自覺地失去很多。很多時(shí)候媽媽們把養(yǎng)育責(zé)任只放在自己身上，所以遇到了困難也只能自己去解決，日積月累就會(huì)產(chǎn)生孤獨(dú)感。但如果丈夫的參與感一直都很強(qiáng)，甚至在決定懷孕生小孩之前就有了比較充分的溝通，比如怎么分配兩個(gè)人的時(shí)間這樣的細(xì)節(jié)都能充分討論，這樣在養(yǎng)育的過程中女性就不太會(huì)感到無助，而是兩個(gè)人一起面對(duì)。

觀察者網(wǎng)：在生育問題上的男女對(duì)立，是造成今天女性“母職焦慮”的很大因素。我們也聽過太多關(guān)于母親的贊美，比如“媽媽是超人”“為母則剛”。對(duì)女性母親角色的期待，背后有著非常復(fù)雜的性別、家庭、社會(huì)和歷史因素。在今天，我們?cè)撊绾握_地期待“媽媽”這個(gè)角色？

泓舟：我們形成這樣一種育兒模式，跟我們上一代的原生家庭經(jīng)歷是有關(guān)的，女性對(duì)于母親這個(gè)角色的實(shí)踐，其實(shí)都是來自于自己的母親。

比如50后、60后的家長(zhǎng)，他們可能是非常典型的男主外、女主內(nèi)模式，但現(xiàn)在80后的小家庭里面，很多女性就會(huì)認(rèn)為大家都是獨(dú)生子女，都有家庭、工作，為什么女性天然要承擔(dān)更多的育兒工作？在養(yǎng)育過程中，會(huì)很明顯地出現(xiàn)想要顛覆上一代的心理。包括現(xiàn)在95后、00后不想生小孩，就是不想進(jìn)入到原來那一套養(yǎng)育模式中去。

我們很容易形成一種刻板印象，認(rèn)為爸爸不像媽媽那樣擅長(zhǎng)很多日常的細(xì)節(jié)性事務(wù)，如果這個(gè)印象不改變的話，很多女性尤其是年輕女性是沒有信心去生小孩的。所以如何正確地期待媽媽這個(gè)角色，我認(rèn)為很重要的一點(diǎn)就是去性別化，不要用刻板印象去規(guī)定女性的行為、給養(yǎng)育模式套上一個(gè)固定模版。

觀察者網(wǎng)：就像您說的，“我不想成為偉大的母親”。但很多人會(huì)覺得這像一句口號(hào)，從您的角度來說，您希望表達(dá)一種什么樣的呼吁?

泓舟：希望大家重新正視母職的意義所在吧。一開始看到這個(gè)題目，大家可能會(huì)有點(diǎn)錯(cuò)愕，是不是要讓女性拋棄育兒的責(zé)任？其實(shí)并不是，我們從來不會(huì)吝嗇對(duì)母親溫暖、包容、寬容、愛這些美好一面的贊美，但女性因?yàn)樘嗟臓奚?、奉獻(xiàn)、付出，以家庭和孩子為中心，在復(fù)雜的現(xiàn)代社會(huì)當(dāng)中，在育兒、就業(yè)、自我發(fā)展、心理健康上面臨非常多的問題，包括大家現(xiàn)在經(jīng)常提及的產(chǎn)后抑郁。

身邊所有的人都會(huì)對(duì)女性說“你要成為一個(gè)媽媽”，這句話背后的含義，就是希望你成為一個(gè)完美的人，成為丈夫和孩子身邊的附屬，并沒有把女性真正當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體平等對(duì)待。爸爸媽媽應(yīng)該一起創(chuàng)造一個(gè)平衡的養(yǎng)育環(huán)境，而不是只有女性天天想著要怎么平衡工作和家庭，我希望男性也認(rèn)識(shí)到家庭事務(wù)要共同分擔(dān)。

真正進(jìn)入到婚姻，有了小孩以后會(huì)發(fā)現(xiàn)，夫妻兩個(gè)人其實(shí)是互相需要、互相幫助的隊(duì)友。大家對(duì)于“丈夫”這個(gè)詞的描述變化是微妙的，女性希望丈夫能夠站在自己的角度去換位思考，幫助她騰出一些個(gè)人的時(shí)間和空間，一起去找到育兒的實(shí)際解決辦法。

過去是集體育兒的模式，但今天我們關(guān)起門來，自己在家里面帶孩子，對(duì)于女性和家長(zhǎng)來說，是一件很困難的事情。雖然科技幫我們解決了很多問題，有沖泡機(jī)、恒溫壺、洗衣機(jī)、等等，但帶娃不像操縱機(jī)器，每天點(diǎn)一下程序，就能活一天了。我們需要三餐，需要情感投入，如果母親像走獨(dú)木橋一樣擔(dān)心自己、擔(dān)心孩子，總是患得患失，就會(huì)變得非常脆弱。因此，我們不能理所當(dāng)然地認(rèn)為一個(gè)女性就可以搞定所有的事情。

觀察者網(wǎng)：從您的敘述中，始終在強(qiáng)烈地傳遞一個(gè)觀點(diǎn)：女性不是天然只能成為母親，這種呼吁的背后，是長(zhǎng)久以來對(duì)“媽媽”這個(gè)角色背后女性自我的忽視。您覺得“成為媽媽”和“活出自我”這兩者之間是對(duì)立的嗎？

泓舟：現(xiàn)代女性已經(jīng)出現(xiàn)了群體性的認(rèn)知變革，她們也不太想要去復(fù)制上一代女性的養(yǎng)育模式，追求自我和媽媽角色之間并不是對(duì)立的。

成為媽媽之后，你的曾經(jīng)與現(xiàn)在肯定是不一樣的。從生理上來說，女性生完小孩后，自身的細(xì)胞會(huì)發(fā)生很大的更新，我們已經(jīng)跟以前不一樣了，所以在心理上也當(dāng)然是不一樣的自我。我們也不要有意去遏制這個(gè)新生的自我，因?yàn)轲B(yǎng)育孩子也是我們?nèi)松囊徊糠帧?

當(dāng)然，這句話同時(shí)也是送給爸爸的，不要覺得養(yǎng)育孩子這件事只是媽媽的一部分，這也是爸爸的一部分。雖然爸爸沒有經(jīng)歷懷孕分娩這個(gè)過程，生理上好像和孩子的聯(lián)系沒有那么緊密，但基因里還是有爸爸的一部分。所謂的平衡，可能就是接納，你需要接納現(xiàn)在跟曾經(jīng)的不一樣，同時(shí)作為男性也要知道這樣的變化，身為父親，你跟曾經(jīng)的自己也不一樣了。

觀察者網(wǎng)：有了小孩之后，周圍很多人都會(huì)對(duì)媽媽說：為了孩子怎么怎么樣，但其實(shí)對(duì)于一個(gè)媽媽來說，對(duì)于一位女性來說，孩子的童年只有一次，她的中年、她的三十幾歲也只有一次。

泓舟：很多媽媽可能還是會(huì)覺得小孩子是第一位的，我們這一代人也很容易說出“我這么做都是為了你”這樣的話來，但其實(shí)站在孩子的角度，這句話也會(huì)讓他覺得壓力很大，也會(huì)覺得媽媽現(xiàn)在的不快樂都是自己造成的，對(duì)孩子的成長(zhǎng)也不利。如果大家都平常、平靜地面對(duì)生活的改變，對(duì)孩子心理成長(zhǎng)的也會(huì)非常有利。

我書里面的一個(gè)媽媽說“我的三十幾歲也很寶貴，我的中年也只有一次”，正是她不想因?yàn)榭偸窃谏钪邪缪菽衬硧寢尩慕巧?，而慢慢失去自己本來的名字，依然想保留個(gè)人的興趣、生活和志業(yè)所向。

觀察者網(wǎng)：不過話說回來，成為母親是很辛苦，但我們現(xiàn)在是不是過于夸大了這種辛苦？畢竟這種焦慮已經(jīng)夠多了，而且孩子帶給媽媽的除了辛苦，還有快樂和成長(zhǎng)。

泓舟：我們要正視“母職焦慮”，可能我們會(huì)慢慢感受到生活中有了小孩子還是很美好的，這是因?yàn)槟闵钪心軌蛟陴B(yǎng)育方面得到支持、幫手比較多，伴侶也挺給力的。但對(duì)于那些幫手比較少的女性或者是獨(dú)自撫養(yǎng)孩子的單親媽媽來說，她會(huì)比較容易陷入焦慮中。

我還是希望能夠給予一些政策上的支持。之前有人提到說可以延長(zhǎng)產(chǎn)假，延長(zhǎng)到6個(gè)月甚至更久，這對(duì)于女性的職業(yè)發(fā)展來說是更加不利的一件事情。但如果給男性產(chǎn)假，比如男性也可以有一至兩個(gè)月的產(chǎn)假甚至更多，或者借鑒北歐，在孩子的成長(zhǎng)階段能夠靈活地休產(chǎn)假，這對(duì)于媽媽來說就是一個(gè)很大的支持，至少在具體的實(shí)踐當(dāng)中會(huì)有很大的變化。

觀察者網(wǎng)：政策支持方面，我們也延長(zhǎng)了產(chǎn)假，孩子三歲前也有育兒假，各地也都對(duì)二胎家庭有一些補(bǔ)貼、獎(jiǎng)勵(lì)。但是從實(shí)踐上來看其實(shí)很難落地，效果也很有限。在這方面您有沒有什么建議？

泓舟 ：這是一個(gè)很復(fù)雜的問題，只能說在養(yǎng)育中，除了金錢很重要，信心也很重要。參考日本、韓國(guó)連續(xù)多年的低生育率可以發(fā)現(xiàn)，如果把生育率低的原因都?xì)w結(jié)于女性，這會(huì)是一個(gè)很難扭轉(zhuǎn)的局面。

觀察者網(wǎng)：媽媽之間、家庭之間的互助也是個(gè)不錯(cuò)的辦法，但比較局限在小圈子里，能不能想辦法讓它變成一個(gè)社會(huì)化、制度化的互助方式？

泓舟：我一直在實(shí)踐，比如我們幾個(gè)家庭之間有定期的聚會(huì)交流，每個(gè)媽媽或者是爸爸輪流一個(gè)禮拜帶一天或者半天小孩，給他們講一些有意思的事情，陪他們做游戲閱讀或者一起做手工、小型讀書會(huì)等等。因?yàn)榧依锩嬷挥幸粋€(gè)小孩的話，能夠體驗(yàn)的活動(dòng)項(xiàng)目很少，但兩三個(gè)小孩在一起的話，就能夠成為一個(gè)小的隊(duì)伍，可以進(jìn)行團(tuán)隊(duì)活動(dòng)。而且不用所有家長(zhǎng)的精力、時(shí)間都放在上面，大家輪流帶孩子，哪怕每周解放出來兩三個(gè)小時(shí)都挺好的。

但要推廣至社會(huì)化的制度，我覺得有一定難度，因?yàn)橛齼哼@件事情挺個(gè)人化的，首先雙方的育兒理念要一致，比如有的媽媽雙休日給小孩排滿了輔導(dǎo)班，那肯定參與不進(jìn)來。大家如果育兒理念比較一致的，時(shí)間安排相對(duì)松弛，每周可以給小孩一天或者半天休息時(shí)間，那就可以一起活動(dòng)。

同樣，爸爸也可以參與進(jìn)來。比如組織小孩們一塊去爬山，踢球等等，那媽媽就可以休息了。如果我們能在意識(shí)上做出改變的話，辦法總比困難多。我們今天的母職困境，其實(shí)還是意識(shí)上并沒有發(fā)生本質(zhì)的改變，遇到問題都是女性在反思、在尋找出路，解決速度就會(huì)比較慢。

《我不想成為偉大的母親》，泓舟著

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